小小铃铛叮铃铃

做一个闪闪发光的女神经😇

2017,你好

大家总是喜欢在新年伊始,总结过去,展望未来
然而决心和目标不是发在朋友圈让大家看的
如果自己内心真的有想法有决心
那么就不怕千万人阻挡只怕自己投降
2016,好像没有留下什么特别的记忆
但是我觉得自己是有成长的,在跌跌撞撞中
那么明天再来写这一年的感悟以及接下来一年的目标
毕竟困了得睡了啊

梦话说的最多的是:哎呦,我的天

每天早上起来听自己的梦话成了一种乐趣

要被自己雷死

还是去他的名片看了
我觉得现在的自己是真的已经放下他了
真的真的已经放下
我知道自己想要的是什么了
前段时间对于某某的一点点想法现在也磨灭掉了
不过庆幸的是自己清晰自己内心的想法
我也会慢慢去付诸实施
2016年即将过去
这一年我到底收获了什么成长了多少
2017年
我只有一个愿望
精彩!
不要再这样浑浑噩噩的过
工作会把它尽可能做到极致
不断get新技能
跟以前相比每做一件事我就害怕自己做不
而现在第一感觉是自己一定可以做的好
有什么做不到的呢
或许这也是我今年的成长吧
然后我要努力攒钱
这样才能买买买啊
还要坚持锻炼
要比今年有很大进步
还有希望能找到另一半
不是将就是势均力敌
亲爱的,既然下定决心就努力去做吧
加油,别再辜负自己
明年一定是个全新的我
Fighting !

无比渴望有个自己的房间
有自己的空间
可以不用担心打扰别人休息
也不会让别人干扰自己的节奏
好在这个愿望很快就能实现

好久没有写点东西了,想在这深夜面对一下真实的自己。
其实我知道我自己有个梗,我就是不愿意比身边的人混的差,不愿意别人说我的不好,因为我心里清楚的知道自己哪里不好,或许是骨子里的自卑让这些东西一触就会爆,所以经常心情郁闷达拉着脸,习惯了别人把所有的事情都弄好,一旦有一点没有达到心理预期就会特别的不开心,也不是不开心,就是那种失落感,然后距离一下子就会拉开,记得以前董总是说和我在一起很累,压力大,因为我对她好,所以我对她的要求也高,所以就会觉得很累,想来真的是这个道理,说到这里,其实我跟她的关系多少是有点变化的,以前觉得她是个我离不开的人,仍然记得她走的时候我是有多么的难过,但也只是记得,生命中真的没有谁离不开谁,如果没有你,我也可以过的很好,只是有你在身边过的更安心,但是既然你执意要走我又何必强留又怎么留的住,说到最后还是谁在乎多谁在乎少的问题,不知道还能不能回到从前,也许很难了吧,但是希望我们都能过的很好很快乐。
最近不知道怎么,总是很想老爸,昨晚给他发了一条特别矫情的短信,室长做头发我在陪她的时候在看纪录片 乡村的中国,里面最后那个男生唱父亲的时候没忍住哭了,就真的忽然好想他,每次跟老爸的话题总是很少,还记得以前在家的时候老爸总是到我房间很宠溺的跟我说话,是从什么时候开始我们关系开始疏远了呢,我是真的很想老爸啊,真的很少有这种感觉,每次电话也说不到几句,所以特别想买东西给老爸,每次买东西也是,只能想到弟弟和妈妈,也不知道给爸买点啥,希望我们一家人都平平安安,和和睦睦的,这样就够了,就想存点钱给他们更好的生活,亲爱的家人们,真的好想你们~
还有,对于他的感情我也不知道怎么说,其实一开始我是对他毫无想法的,但是后来我觉得心里慢慢开始接受他了,但是每次在我要对他敞开心扉的时候他又开始疏远我,我不知道怎么去说,也许我们都把对方备胎着吧,我觉得呢,我已经失去耐心了,开始厌倦这样的感觉,讨厌这种若即若离的状态,所以如果我真的开始反感,那么就彻底没戏了,想来也是搞笑,明明是一个连长相都不知道的人啊,可是在我的心里他就是个不高微胖的形象啊,不知道为什么会设定成这样,如果他长得帅点符合我的审美一点的话也许我们早就在一起了,不过如果他帅一点的话也许看不上我呢,其实我挺害怕知道他长什么样的,不想知道,一点都不想知道,现在想想,也许他就会是我的那个Mr Right,至于我们会怎样,也只能随缘了,以后看到这段文字会不会觉得好笑,自己一个人在这里演够了内心戏,只是如果他还没有忘记她前女友的话我是万万不能接受的,如果他只是把我当作一个朋友的话呢也不会很难过吧,总之一切看缘分,觉得现在的自己很吝啬付出,害怕自己的真心被辜负吧,所以在那个人没出现之前呢,就慢慢变成更好的样子。
没写完,有时间再续……

2016 11 20 00:40 安~

会不会期望越大,失望也就越大呢

有时过于渴望某个东西反而会得不到吧

不知道是不是自己比较敏感
反正我就是不太喜欢每次在群里那种自带优越感的发言
大概就是心里觉得自己很牛逼但嘴上却不然的话
也可能是我比较狭隘
是我自己自卑
所以才觉得那些话带刺
我也不喜欢去跟她们说我现在的状态
因为我想要做的事我自己去努力完成就可以了
为什么要让别人知道呢
还有不要去评价别人的生活好么
我考公务员也好事业单位也罢
我自己乐意
这是我追求的生活方式
我就是追求安逸
你牛逼你自己的就好了啊

不知道为什么越来越不想恋爱结婚生子了
我觉得我现在的目标就是挣钱
挣很多的钱让自己买买买
让自己变得更好
让家人过的更好
反而对恋爱对婚姻一点都不渴望了
而在这之前我还是希望能够找个很喜欢的人在一起
然而现在一点也不想
大概是因为我太懒嫌麻烦
维持并经营一段感情好累
而现在的我除了偶尔孤单
工作经常烦躁之外
没有什么不好的

自己一个人可以解决所有的喜怒哀乐
我要做的就是让自己的笑容多一点
然后努力实现自己想要的
就是这样。
2016/10/04 00:08

2016年6月6日,一点都不顺好吗
这个点董在床上呻吟,因为大姨妈
而我在这里竖腿,对于她的疼痛帮不上一丁点的忙
今天听说七月份要集约化,这是一个噩耗
想到跟董分开以后什么都要自己弄好忧伤
想到不在一起的话她一个人怎么租房,姨妈来了怎么办
然后是点了他的名片,发现状态变成已婚了
忽然好难过好难过
原来我还是会为他难过
下班回来在路上喊着祝他幸福祝自己幸福的话
一切随风飘散,真的打心眼里祝他幸福
晚上跑过步之后我觉得自己不难过了
这件事只有丑男知道
能有这样一个网友也是棒棒哒
希望以后的路能够像今天的日子一样
666
希望我们不希望的事都不要发生
希望董能不再承受姨妈痛
2016/06/06 23:56